術中八苦（じゅっちゅうはっく）

我が家で、両親が親しい仲間を集めて開いた食事会に相方（彼女）と共に参加した。

集まったメンバーは、いつものごくごく身内で、姉夫婦、土建屋の部長夫妻、精肉店の社長、造園会社の社長夫妻、バレエの先生夫妻、そのお弟子さんと、実にバラエティに富んだ取り合わせであった。

オッチャンたちはオッチャンたちで盛り上がっていたので、私と相方は姉夫婦と、バレエのお弟子さん（女性：１９歳以後Ｍさんとする）のいるテーブルに座った。

談笑しながら食事をしていると、Ｍさんが話しかけて来たのである。

「トシさん！トシさんと彼女さんって、スゴク仲良いですよね！見てて羨ましいです～。なんか、仲良くできる秘訣とかあるんですか？」

モシモシ噛んでいたおでんを急いで飲み込み、卵がノドにつっかえたのをジュースで流した。

「ん～？そう？そんなに仲良く見える？秘訣かあ。秘訣ってなんだろうね？サチ。」
すっかり気を良くし、ニコニコしながらチラリと相方を見ると･･

アッサリと切り捨てられた。

「･･･」

相方の顔を凝視したまま固まる私。

「ウソだって。ウソ。」

ニコリと笑う相方。
Ｍさんは笑って、

「お二人は、週何回くらい逢ってるんですか？」
と重ねて聞いてきた。

「まあ、大体２～３日に一回くらいだよ。」

私はなんとか立ち直り、答えた。
「ねえ？」
と、再び相方の方を向く。
すると相方は

「え！？そうなの！？」
蒼ざめる私。

「冗談だよ、冗談。」

ニコリと笑う相方。

「･･･」

眉間に不満を漂わせながらも、なんとか踏み止まった。
話は、我々の出逢いの話になった。

「俺らはね、中学３年の時の同級生だったんだよ。」
私がそう話すと、Ｍさんは「運命的ですね～！」と感動してくれた。

「な！」
今度こそなにか、いい話の一つも頼むよ･･という哀願（目だけに）にも似た視線を相方に向ける。
相方は、その視線をしっかりと受け止め、それを踏まえた上で

と言い放ちやがった。
私もさすがにムカリ心を押さえきれず、

「まあ、所詮キミの愛情はそんなモンなんだよな。」
と言ってしまったのである。

すると、相方はすかさずＭさんに向かって
「ほらねー。この話すると、すぐにこういう事言うんだよ。コイツは。ヒドイやろー？」
「トシさん、ヒドイです！」
重ねるＭさん。
そこへ待ってましたとばかりに姉も参戦し、
「トシはね、そういうヤツよ。こないだもさー・・」

三門の口腔砲台から次々に繰り出される罵詈雑言の嵐。
もともと、その前のやり取りがキッカケで、私の心は深く傷ついていたというのに、少しの反撃を試みたがために（その反撃方法がマズかったのだが）集中砲火を浴びる結果を招いてしまったのである。

私は半泣きになりながら、その猛攻に耐えつづけていた。
それを見かねた相方が、

「分かった分かった。あたしが悪かったよ。ほれ、泣くな。」
と、手を差し伸べてくれたのだった。

まさに、マッチポンプ的手法である。
モラルハザードと呼んでもおかしくないほどの、悪質な手口である。

しかし私は、なにか釈然としないものを感じながらも、まんまと術中にはまり、つい、いつものクセで相方の二の腕にすがりついていた。

「女３人寄れば姦しい」というより、
「女３人寄れば恐ろしい」と思い知らされた事は言うまでもない。