リラックスは紅茶で決まり。

私の場合、緊張した脳みそを優しくトロかすのは紅茶です。
非常にありきたりなんですが。

と、何故いきなりお茶の話かと言うと、今週の「トラックバック野郎」のお題が「リラックス野郎この指止まれ！」だったのです。

まあ、私の場合、緊張している時の方が極端に少ないのですがね。

もともとお茶が好きで、緑茶に入れ込んだ事もあるし、ほうじ茶もありました。
しかし、最近はずっと紅茶ですね。

茶葉から淹れるってのも興味あるんですけど、いちいちお湯を沸かさないといけなかったりするらしいので、主に鉄瓶で沸かしたお湯を魔法瓶に入れて、リプトンのイエローラベルの三角ティーパックを使って淹れております。

砂糖、ミルク、レモンなどは入れません。
直球ストレートです。
コレが美味い。

好きだ好きだ言う割に、こだわりが無くてすみません。

ちなみに、喫茶店などでお願いする時は、アッサムが一番好きだったりします。

何しろ、私は「Ｋ・Ｋ・Ｋ（紅茶党極右過激派）」ですから。

紅茶バンザイ。

油断をするな。

野生の動物たる者、いついかなる時も油断する事無く、「常時戦場」の意識をもって備えなければならない。

それが、野生の掟だ。

ウチの庭を歩いていると、私の目の前に猫が横たわっていた。

この猫は、ウチに３０匹くらいいる猫のうちの１匹だ。
飼っているわけではなく、勝手に居ついている、いわゆる「外猫」なのだ。
つまり、野生として生きなければならない宿命を背負った猫ということになる。

そういう厳しくも悲しい、イバラの道を往く一匹の獣なのだ。

　　　↑
その野獣を眺めていると、向こうから姉が歩いてきた。

野獣を相挟んで対峙する姉と弟。
雨上がりの蒸し蒸しとした空気が肌にまとわりつく。

「姉さんよ。」

「なんだい、弟よ。」

「これを見てどう思う？この弛緩しきった緊張の微塵も感じられない緩みきった肉塊を。」

「ああ、あまりの締まりの無さに、嫌悪感を通り越して憎悪・・いや、吐き気さえこみ上げて来るさ。」

「そうだろう？そこでどうだろう。この、ただれ、堕落した小動物に、野生の厳しさを思い出すキッカケを与えてやるというのは。」

「得たり、得たり。弟よ、それは妙案だ。」

姉と弟は決意した。

「超絶合体！天・地・人！！」
という、いかにも今思いついた掛け声とともに、間、髪を入れず、理性の殻を破った二匹の獣は、奇声を発しながら、その野生を忘れた肉塊に殺到する。

「！？」

一瞬にして四肢の自由を奪われ、組み敷かれる猫。

「この、醜く肥え太ったドラえもんめ！」

「四次元ポケットはどこだ！どこに隠した！」

などと散々に罵声を浴びせかけられながら腹を揉みしだかれる憐れな猫。

最後には、

「美味しくなあれ、美味しくなあれ。」

と、品質向上の祈願までされる。
（※猫肉は食べておりません。）

そんな、愛猫家が鼻白むどころか白眼さえ剥くような陵辱の宴が展開され、ある者は目を覆い、ある者は「アホな姉弟だ・・」と頭を抱え、ある猫は腹を揉まれながら「ゴロゴロ・・」とウットリしている。

５分程、その狼藉は続いたが、

「さ、仕事しなきゃ。」

「ああ、私も塗装の途中だったんだ。」

という捨て台詞とともに、二人の暴徒は去って行った。

全身を揉みに揉まれた野生の獣はその場に倒れ動かなかったが、果たして野生を取り戻せたかどうかは定かではない。

ロマンのためなら死ねる。

ウチで使っているコーヒーの豆を仕入れるお店があるんだけど、そこのお店のマスターのロマンチストっぷりときたら脱帽モノである。

ある日の事。
私はコーヒー豆を買いにそのお店までクルマを飛ばした。
そのお店のある街は、以前私が住んでいたところなので、いつもコーヒー豆を用意してもらいながら、カウンター越しにしばらくこの街の近況やら、世間話をするというのが通例になっている。

その日は、たまたまタバコの話になった。

「マスターはタバコ吸うんですか？」
「吸うねえ。体に悪いから、止めようと思ってるんだけど。」
「やっぱ、禁煙はツライんでしょうね。」
「いや？やめようと思えばいつでも止められるんですよ。」
「じゃあ、なんで止めないんです？」
「うん。それなんだよ。俺さあ。例えば、拳銃で撃たれたり、まあ、事故でもいいや。もう、死ぬ！って状況になったとするじゃない？」

・・・喫茶店のマスターが、どうやったら拳銃で撃たれるというのだろう。
当然の突っ込みを入れようかと思ったが、その隙を与えずにマスターは話を続ける。

「そうしたらさ。その場にいる人に頼んで、『最後の一服』がやりたくてねえ。」

『最後の一服』というのは、つまりこれだ。

少し遠い目をしながら、本気なのかネタなのか判断の難しい真面目な表情でマスターは語る。

「男だったらさ、やっぱし『最後の一服』に憧れるよねえ？」

・・同意を求められても困る。

「まあ、そうですね。上手くすると、血管が収縮して止血になるかも知れませんしね。」

「ははは！かもねえ。・・だからさ。いざその時になって、むせたらカッコつかないでしょう。だからタバコを止めないでいるんだね。」

ははあ、なるほど。
こういう理由でタバコを止めない人もいるのか。
大変勉強になった。

果たして、マスターが拳銃で撃たれるような天文学的確率のトラブルに恵まれて、致命傷を負いながらも意識があり、なおかつタバコとライターの持ち合わせがあって、その上そこが「禁煙スペース」でなく、負傷者にタバコを吸わせると言う法律的に非常に微妙と思われる行為もかえりみずに喫煙に協力してくれる人間が近くにいるという条件を満たせるのかが気になるが、そういうロマンのために日々喫煙を続けるマスターは、真のロマンチストであると感動すら覚えるのであった。

万が一という事もある。

ちょっと前の話なんだけど、２３時半頃、コンビニに立ち寄った。

買い物もあったのだけど、ついでに小用も足しておこうとトイレに向かった。
そこのコンビニのトイレの前は軽食などが食べられるイスとテーブルが置いてあって、よく中高生がたむろしてうるさかったりする所なのだけど、その日はオッチャンが座っていた。

何気なくそのオッチャンを見ると、なんとスイカを果物ナイフで切ってシャリシャリ食べている。
どう考えてもこのコンビニではスイカは置いていないので、恐らく持ち込みだろうと思うのだけど、とにかくザクザク切って、シャリッシャリ食べている。

近づいてくる私に気付いたのか、こっちを振り向いたのだが、こういう物騒なご時世で、深夜のコンビニで、帽子を目深にかぶって片手にナイフを持っているその姿は、理屈ヌキに不気味で怖い。

たとえスイカを食べていてもだ。

さりげなく視線が交わらないようにツイッとかわし、なるべく気配を消して、なおかつ全身の注意をそのオッチャンに向けながらトイレに入る。

用を足しながら、また要らん想像が頭の中を駆け巡り、

「もし、トイレから出た時に襲われたらどうしよう・・」
とか、

「トイレから出たら、あのオッチャンが強盗に及んでいたらどうしよう・・」

「相方が店内にいる。襲われないだろうか・・。」
とか考え、万一の時のために、いつか本で読んだ「ナイフを持つ暴漢に襲われた時の対処法」を反芻していた。

①相手の利き腕（ナイフを持っているほうの手）と逆方向に回る。

②腕に布を巻き、それでナイフの斬撃、刺突をいなす。

③腰溜めにナイフを持つ（よーするにヤクザさんのドス持ち）敵に対しては、対処法がないのでとにかく逃げる。

などなど。

よし・・シミュレート完了。
実際には絶対に上手く出来るわけないんだけど、対処法を知っていて、心構えが出来ていれば大分違うとも書いてあったので、この際あの本を信じるしかないだろうと意を決してトイレを出る。

カチャリ。

相変わらずシャリシャリスイカを食べているオッチャン。

すごく美味そうに。
しかし、なぜか右手にはナイフを持ったままである。

・・・やっぱし怖いよ、この人・・！
と心の中で半泣きになりながらも、努めて視線を合わせず、それでも注意を怠らないようにしつつ、足早に店を出た。

多分、オッチャンにそういうつもりは無いんだろうけど、店に商品以外のものを持ち込む事といい、刃物を出す事と言い、一体何を考えているのだろうか・・と思ったし、ああいう人もたまにいるから、コンビニで働く人って大変だし、怖いだろうなあ・・と思った。

しかし、ああいうスリルはカンベン願いたいものである。

週刊ココログガイドに載る。

ある日のこと。
いつものように、朝食を終えて紅茶をすすりながらパソコンに向かい、メールチェックをしていた。

メール友達とか、キャッシングの広告とか（私はこういうところでお金を借りた事がないんだけど、なんでこんなに沢山入ってくるのかなあ・・借りないよ？間違っても。）のメールがドコドコ入ってくる中に、ココログ事務局という差出人のメールが入ってきていた。

ココログ事務局？？？

ココログ利用者への告知だったら、「ニフティ株式会社」で来るはずだし、どうもそういうものではないっぽい。
大体にして「事務局」という響きに、何故か焦りを感じてしまった。
「局」が付くと、「当局」というイメージに直結してしまって（どういう思考回路だよ・・）、私の頭の中では、「当局からの出頭命令」？？

という傍から見ると非常に滑稽で無理めな連想をしてしまったのだ。
（でも、ホントにしたのだから仕方が無い）

反射的に謝罪のメールの文章を考えながら、恐る恐る件名を見てみると・・

「ココログご紹介のお知らせ」

となっていた。

ココログの紹介？？
あ！まさか！？

メールを開封してみる。

「言戯」管理者様
あなたのココログを「週刊ココログガイド」で紹介させて頂きます。

ななななんと。
あの週刊ココログガイドに載せるですと？？

他にいくらでも立派なサイト、ためになるサイトがあると言うのに。
よりによって私の拙いブログを公式ページで紹介するとおっしゃるのですか。
ニフティさんも思い切ったことをするものだ・・。

と、変に感心しながらも、なんだか自分の書いたものが少しだけ認められたような気がして、すごく嬉しかった。

まあ、それでも、もしかしたら巧妙なイタズラかも知れないと思ってごく身内にしか話さなかったのですがね。

掲載予定日に、ドキドキしながら週刊ココログガイドを開いてみると、確かに紹介されていました。

嬉しいやら恥かしいやら。

紹介文も、

若き陶芸家、そんちょさん（または「寿」さん）による日記風エッセイ。短歌やイラストを駆使し、ユーモラスながらも芯の通った文章が読ませます。

ではー！！（？）
「若き陶芸家」って書かれると、スゲエカッコイイ！
ホントは陶芸だけではとても食っていけなくて、石窯ピザ焼いたりしてなんとか生き長らえているのに！（笑）
しかし、私の書くものって、「日記風エッセイ」だったのか・・。

初めて知った。

まあ、とにかく、せっかく紹介していただいたのですから、これからも無理せず、ゆるゆると描いてゆきます。
ニフティと紹介記事を書いてくださったスタッフの方、そして、毎日見てくださっている物好きな皆様、ひたすら感謝。です。

ありがとうございます。

ハリーポッターよりも驚いたのは

私は映画が好きなのです。

どのくらい好きかというと、映画館には観に行かず、ＤＶＤが出るのを待って、しかもかなり気が向いた時に借りてきて、「観るのめんどくせえなあ･･。」とブツブツ文句言いながら寝転がって観て、映画が終わってスタッフロールになったらさっさと消して、「ああ・・疲れた。でも面白かった。」というくらい好きなのです。

全体には非常に「嫌いなんじゃないか？」という雰囲気が付きまといますが、最終的に「でも面白かった。」と言っている以上「好き」なのです。

んで、映画館には滅多に行かないこの私が、昨日はどう言うワケか劇場に足を運んでしまいました。
「ハリーポッター～アズカバンの囚人」を観るためです。

前作、前々作はＤＶＤで観たのですがね。
姉が「一緒に行かない？」と誘ってくれたので、じゃあ、行こうかな・・とノコノコついていったわけなのです。

会場に入って、映画の前にＣＭやら注意事項やらが上映されているんですけど、その時点で

「・・音、デカイなあ・・」

と思っていたのですが。

これから上映される映画の予告編に入って、また一段と音が大きくなった。

「うひい～・・これは・・カンベンして欲しいなあ～」

早くも泣き言を漏らす私。

本編開始直前。
画面に「５．１chドルビーサラウンド」と写るや否や

明らかに私の鼓膜を壊しに来ているとしか思えない大音響。
空気中を疾る音の振動に押し潰されそうな感覚。
「うるさい」を通り越して「痛い」と思うほどの音波に撃ち付けられた。

きっと、会場に入っているほかの人もこの大音響に驚いているに違いない・・と、それとなく周りを見てみたが、みんな涼しい顔で鑑賞している。
うそ！？
変な汗が出ているのは俺だけ！？
あんた達、絶対おかしいよ！
と、心の中で理不尽な非難を浴びせ掛けてやった。

しかしこれから、約２時間コレを聞くのか・・と思うと暗澹たる気分になったが、いざ本編が始まると内容が面白くてそれどころでなくなったのが今考えると悔しい。

まあ、ハーマイオニーの叫び声だけがマンドレイクのそれに聞こえるほどだったが、良しとしよう。

映画が終わって、会場を出てきたら売店があり、そこにハリーポッターグッズが並べられていた。
良く観ると、売り物ではないと思うのだけど「ホウキ」が並べてあった。

すかさず姉に

「姉さんよ。ホウキ売ってるぞ。アレ買ったら飛べるんでねえかな。」
と言ったら、

「ああ、じゃあトシさんそれで帰って。わたし車で帰るから。」
と言われた。

・・・

あまりにもヒドイ姉の一言に酷く傷つき、ホグワーツに入学出来なかったわが身を恨んだ事は言うまでも無い。

照れる。

いつものように石窯と厨房と工房を走り回るお昼時。

ピザの注文や何かで厨房と石窯の間を走り回っている私をニコニコして見ている家族連れの方がいて、「ピザ焼いてるのがそんなに楽しいんかなあ？」と思っていたのだが。

その家族連れのお客さんがショップの方で買い物されている時に、少しだけ話をする機会を得てようやくその理由がわかった。

ああー！
このブログを見ている方だったのね！

なんと、この日常の些細な事をやたら大袈裟に描くこのページを楽しみにしてくださっているという奇特（失礼！）な方たちだったのである。

結構、「ＨＰ見てます～！」と言ってくださる方は多いのだけど、そのたびにちょっと照れてしまう。
何故なら、結構赤裸々な事を書いているから。（笑）

しかし、実際に会う人にお褒めの言葉を頂くのはとても嬉しく、描く気が湧くというものだ。

これからも頑張らずに、時間のある時に無理せず、適当に書き綴っていこうと心に固く誓ったそんちょであった。

姉にも見合い話が・・

昨日、ウチの母（６０歳既婚５人の子アリ）に「見合い話」を持ちかけてきた会社が、再び電話をかけてきた。
しかも、今度は姉のウチにである。

ピリリリリリリ！ピリリリリリリリ！

姉のウチの電話が鳴る。
受話器を取った。

「こんにちは！私、●●●の者ですが、今日は●●●さん（姉の名前）に出会いの場をご紹介させて頂こうとお電話したんですよー！」

「え？私、結婚してますけど。」

ここで謎なのは、このお見合いパーティーを主宰する会社は、何故、既婚者にしか電話をかけてこないのかという事である。

「え？？・・・あ、あの、●●●さんの御宅に独身の方はいらっしゃいませんか？」

「はあ。いますよ。」

「あ！では、そちらの方に代わっていただいてよろしいでしょうか？」

「ええ。構いませんけど、それって年齢制限とかは無いんですか？」

「ありません！（断言）」

「・・ならいいのですけど、ウチの独身者は

「し、失礼しましたー！」

ブツッ。
ツー、ツー、ツー、

「だって。あたし、なんか変な事言ったかなあ？」

そう語る姉よ。
あなたが天然でやっているという事は分かっているのだが。

あまりにグッジョブ。

母に見合い話が。

ポロロロロロ・・ポロロロロロ・・

電話がかかってきた。
母屋の方で電話を取った兄が、厨房にいる母に内線を繋いでくる。

「お母さん、イワブチさんって知ってる？女の人。」
「イワブチさんなら２人知ってるけど、女の人？」

とにかく電話を繋いだ。

しばらく話をしていたのだが、どうも様子がおかしい。

「はい。はい。・・・はい？」

？？？？？

なぬ？
なんだ？今の受け答えは？？

ニヤニヤしながら電話を切る母。

「なんだったの？今の電話。」
と聞くと

「私に『お見合いしませんか』だって！ほれ、結婚相談所とかそういうのあるべや！」
「はあ？なんで母ちゃんに？」
「知らない！向こうもびっくりして『すみませんでした～！』だって！あははははは！！」

笑う母。

あははははは。
思わずつられて笑ってしまったが、どうして母に結婚相談所から電話が来たのだろうか？
もしかしたら、何かのアンケートにまた「（残り）２６歳」とか書いたんじゃなかろうか。
「しない」とは言い切れない人だけにちょっと慄然としたが、本人に覚えは無いらしい。

まあ、また悪い虫が騒ぎ出して
「どれ、んで一度お見合いしてみっか！」
とノリノリにならなかっただけマシだという事にしておこう。

・・しかし、なんでまた６０も過ぎた母にそういう話がきたのだろうか・・？
永遠の謎ではある。

空には星、庭にはホタル。

ウチの庭には普通にホタルが出る。

一年のうちで、たった１週間程なんだけど、その一週間が、どうやら一昨日あたりから始まったらしい。

庭のせせらぎに黄色に少しだけミドリを混ぜたような光が、儚げにただよい、空に浮かぶ満点の星とあいまって、とても幻想的な光景を見せてくれる。

とても、目の前でホタルの乱交が行われているとは思えないほど綺麗。

・・・

あ、いけね。
また台無しにしちゃった。

彼女の資質

彼女（以下「相方」と呼ぶ）がチャレンジャーだという事は、以前にも書いた。

無意識に、過去の経験や、人や本の情報を聞いたり見たりしてモノを選ぶ私は、そんな相方の生き方に興味があって仕方がなくて、ついこないだも前と同じように

「何か、飲み物を買おう。」

という事で、コンビニに立ち寄った。

相方はいつものように

①新製品とか、あまり他では見かけないもので、
②今まで飲んだことが無くて、
③変わったキャッチフレーズのモノ

を物色している。

私は興味津々で、並んで様子を見ている。

そして彼女は選んだ。
「微炭酸●●●」。
※敢えて商品名は隠します。

・・また、変わったものを・・

・・・ふむ？いや待て。

これは、割と美味そうだな。
「ありそうでなかった取り合わせの飲み物」だ。

思わず興味を引かれ、手に持っていた「レモンウォーター（安定）」を棚に戻し、相方と同じモノを手に取る。

「これは、美味そうでね？」

「でしょー。微炭酸で、●●●だよー？ミネラルも入ってるよ。」
いや、ミネラルはいいんだけど・・。

さっそく、会計を済ませ、クルマに乗って飲んでみる。

プシ！

「お！開けた時の泡が綺麗だよ！」
「あー、ホントだー。」

予想外な演出に、否が応にも期待は高まる。

ごく、ごく、ごく・・

･･･

・・・

別れ話が出てもおかしくないほどの気まずい沈黙が車内に充満する。

「・・私、強要したわけじゃないからね。」
私の視線に非難の色を見たのか、相方はそう釘を刺した。

「・・いや、分かってるけど、これは目眩がするほど不味いな。」
「んだね。」
「ジュースのクセに、ノンアルコールビールみたいな味がするのはなんでだろう？」
「・・・ミネラル？」
ミネラルかい。
「なにか、こう、ハッキリした味が来る前に終わっちまうような味だよな。」
「そうだねえ。どっかで１００％オレンジジュース買って割ろうか？」
「いいねえ。俺はコレ２：コーラ８くらいで割るわ。」

などという暴言まで飛び出すほどの検討会が行われた。
結局、今までありそうでなかった取り合わせは、やってもしょうがない取り合わせだったという事であり、おそらくメーカーもシャレで出したのであろう（そんなわけないのだが）ジュースであるという事が分かった。

１５０円損した気分にはなったが、いい機会なので相方に、なんで毎回違う物を買うのか、その理由を聞いてみた。
答えはこうだった。

「とりあえず、新製品には興味があるし、誰かに聞かれた時に『これは美味しいですよ。』とか言えるでしょ。その、『先に知ってる』のがいいの。」

という事だった。

ああ、なるほど。
それでひとつ分かった事があった。

相方は、実に色んな事を体験して知っている。
そして、それを惜しげも無く教えてくれる。
勿論、自分の好奇心もあるのだろうが、そうやって知らず知らずのうちに情報を貯めこんで、気前良くそれを人に教えることで「情報をおごっている」のだ。

この「情報をおごる」というのは、以前、「日刊イトイ新聞」で読んだことなんだけどね。
「情報をおごる人」というのは、「情報をおごられやすい人」という事で、結果的に情報を集める最適な手段という事を書いてあった。
「情報」が、「情けに報いる」と書いているんだから、それは実に的を射ていると思うんだ。

多分、相方は自分の持って生まれた（あるいは経験から身に付けた）そういう「能力」に気付いていないと思うけど、実はそれは大変得がたい能力であり、彼女の不思議な人徳のひとつなんだろうな～という事が分かった。

別にノロけているわけではないけど、好きな人の尊敬すべきところを見つけるって、とっても嬉しい事だよな。
と、思った。

おしまい。

鼻の脂が・・！

ついこの間、薬局にブラリと入る機会があり、そこで毛穴スッキリパックを見かけた。

あのペリペリ～っとはがすと、鼻の毛穴に詰まっている脂がミリミリと取れ、

「おおお！」

と驚けると評判のアレだ。

前々から、一度やってみたいものだという願望があったのだけど、男はそんな事するものではないという日本男児的な訳の分からない矜持みたいなものが邪魔をして、手が伸びなかった。
それに、そんな小細工しなくても十分男前なので別にいいかと思っていたのもあるのだが。（ウソです。ごめんなさい。）

しかし、興味あるものは一度試してみるべし。と、まるで万引きでもするかのようにコソコソと手にとり、レジに運んだ。

買った！
うへへ。
買ったぜ。

まるで初めてエロ本を買ったときのような安堵感と達成感と充実感。

さっそくウチに帰り、試してみる。

鼻を水で濡らして～。
フィルムから剥がして～。

ペタ。

・・・

（３分経過）
なんか、いづい。（東北弁で鬱陶しいとかそういう意味。）

（７分経過）
確か、説明書には１０分から１５分とか書いてあったな・・。
なんか、涼しいような熱いような感じがしてきた。

（９分経過）
ああ・・なんか、ヤな感じ。
なんだろうか、この圧迫感は。

・・・もう、いいだろう。
いいよな。

辛抱たまらず、剥がす事を決意。

はがががが！

ツラの皮がコレ以上なく伸びている感じがする。

みりみりみり・・プチン。

取れた～！
これが、産みの苦しみと言うヤツかあ！（絶対違う。）

ふふふ・・
一体、どれだけの脂がこの膜の上に屹立しているのだろう・・

どきどきどき・・

いざ！

・・・

あれ。

全然取れてない。

んなアホな。

もしかして、時間が早かったのか？
やっぱし、説明書どおりにしないといけなかったのか。（当たり前だ）

うう・・。
なんだよ。

さすがに二回連続で張り付けて剥がすと、取れてはいけないものまで取れてしまいそうな気がするので少し間を置いてからもう一度チャレンジする事にする。

私の鼻の脂がゴッソリ取れるのは一体いつになるのだろうか・・。

取材される。

それは、朝に突然告げられた。
「今日、ラジオが取材に来るよ。」

「・・・ああ、そう。」

なんでも、昨日の夕方くらいに「明日、ラジオカーでそちらにお邪魔してもよろしいでしょうか？」という旨の電話があったらしくて、それを承諾したらしいのだ。
前日の夕方というのが否応無い感じがして面白いと思った。

ちなみにそのラジオは、「東北放送（ＴＢＣ）」という放送局から、主に仙台を中心に流されているＡＭの番組で、私も車や仕事中などによく聞いているからなじみは深かったりする。

題名は、「漢太のウキウキラジオ」という。

そんなこんなで、お昼チョイ過ぎ頃に、そのラジオカーはやってきた。
我が家は山々に囲まれているため、今時携帯電話の電波も通じない。
ある意味、今時貴重な立地にあるのだ。
だから、スタッフの人方は、ラジオカーから電波を送るのに随分と苦労しているようだった。

そんな様子を、家族全員ニヤニヤしながら眺めている。

「ふふ・・果たして送れるかしら？電波を。」

と言わんばかりの態度で見守っている。
しかし、程なくかろうじて電波を送れるポイントを見つけられてしまった。
家族全員、内心「チッ・・」という舌打ちをしたことは言うまでもない。

別に、ラジオのスタッフさんに恨みがあるわけではなく、ただ、トラブルが好きなだけなのだ。
そこだけは誤解しないでいただきたい。

生放送なので、事前にある程度のおおまかな段取りを説明される。
どうやらそれぞれのやっている仕事を自分で紹介していって、「家族全員職人一家」というテーマで行くらしい。
当然、私には

「次男のトシです。陶芸と石窯ピザやってます。」

というセリフが当てがわれたわけなんだけど、またここで要らんドス黒い欲望が頭をもたげてきた。

「次男の●●●です。●●●●、●●●で、●●●●！なんつって～！トロピロプ～～！」

ああ・・・！言いたい！放送禁止用語！！

取材にはまったく緊張しないくせに、そちらの想像から生まれるスリルが脳の中にドーパミンやらアドレナリンやらを噴出させ、体温が上がり、鼓動は早くなり、ついでに鼻息も荒くなってきてしまった。

まさに、このラジオの生殺与奪権は、我が手中にあると言っても過言ではない。
ドキドキドキ・・・。
イクか？
イッちゃうか・・？

そんな極めて危険な思想を持っている異分子がいるとも知らず、ラジオは生放送を始めた。

リポーターのかわのめえりこさんの第一声は、

「皆さん、同じ顔をしていますねえ～！」
（上図参照）

やはりそう来ましたか。

そう。
ウチは、兄弟全員母系の顔をしている。
歳を重ねるほどに顔が似てきて、なるほど良く似た塩基配列が施されているのだろうと容易に予想できるほどなのである。

良く似た表現に、
「判で押したような顔」

と言った人もいたが、それは別の話。

その「よく言われる事」から、生放送が始まったわけだが、ここでまた我が家特有の世界が発動する。

全員が「我こそは」と言わんばかりにウケを狙いにゆくのだ。
実は今まで何度かテレビやラジオの取材を受けているため、取材慣れしているというのもあるのだが、生来の無駄で不利益なサービス精神、いや、本能が、本日一番のウケを我が物にしようと骨肉の争いを引き起こさせるのである。

その結果。
今回は兄が一番のウケをかっさらっていってしまった。

家族全員、内心

「チイッ！奴に持っていかれたぜ！」
「何、マグレさ、運のいい奴！」
「アイツ、最近調子コイてるよな！」

と思っていたかどうかは定かではないが、まあ、とにかく無事に生放送は終わったわけなのだった。

しかし、いつも思うのは生放送で喋るアナウンサーって凄いなあ・・という事。
だって、今、自分が喋った事が何千、何万と言う人が聞くわけだから。
やり直しも聞かないし、大変なプレッシャーだろうなあ～と思う。

生放送というと、すぐに禁止用語を言いたくてムラムラするような私には到底無理な職業でしょうな。

あ、そう言えば禁止用語、言わなかったなあ。
千載一遇のチャンスだったのに。

なんつって。
言わない言わない。
大人だもん。

台風が好きだ。

実に不謹慎極まりないことなのだが。
地震やカミナリ、台風など、
身の危険を感じない程度の天変地異が起こった時に、はしゃいでしまう癖がある。

一昨日来た台風も、だんだんと強くなってくる風と雨を、ワクワクしながら見ていたのだが、私の住む東北地方は、いつも勢力がすっかり弱くなった台風しか来ないので、そのスリルが楽しめずにいる。

いや、台風で深刻な被害のある地方からみると非常に呑気な意見で申し訳ないのだが、別に荒れる海を観に防波堤まで行って波にさらわれるような楽しみ方まではしないのでカンベン願いたい。

その代わり、東北地方は結構デカイ地震が多いから、それで「おあいこ」というものだろう。

んで、台風。
台風が来て、暴風雨になると、車に乗って出かけたくなる衝動に駆られる。
用も無いのにその辺をそぞろ歩いて、車と言うカプセルの中から自然の猛威を鑑賞して、ひたすら感動したり、わざわざ外に出てビュービュー吹き付ける風や、バチバチ当たる雨粒に大笑いしながら自販機でジュースを買い、クルマに戻って「すげー！すげー！」などはしゃいでみたりするわけだ。

つまり、台風プレイをする変態なのだ。

自己申告だよ。

変態宣言。

♪お前を嫁にもらう前に言っておきたいことがある
かなり引かれる話もするが
俺の奇癖をきいておけ

と言った感じですよ。

なにか問題がありますか？

眠い時は動かない。

私が机に向かって微動だにしない時は、仕事の姿勢のまま寝ているんだ！気をつけろ！
～ナガイヒデカズ風～

仕事中、突然睡魔に襲われた時、私は抗う事無く寝ます。
それも、突っ伏したり、イスに寄りかかったりせずに、そのままの姿勢で。

５分程寝て､また何事も無かったかのように仕事を続けます。

周りに人もいますが、私が寝ていることに気付く人はまずいませんな。
ほほほ。

（笑）の使いどころ

「笑う」というのは、人間くらいしか使わない（えない？）素晴らしいものだと思うのですよ。

「うれしい」とか、
「おかしい」とか、
「おもしろい」とか、
そういう正方向のエネルギーを分かりやすく表現して、それらを他の人と分かち合う事も出来るという、とても便利で貴重なものだと思うのです。

しかし、ひとつ使い方を誤ると、一個前のネタで触れた「苦笑」や、「嘲笑」、「冷笑」などのそこはかとない「負のエネルギー」を無差別放射する凶器ともなり得るものでもあります。

本人にその気は無くても、相手の取り方ひとつで誤解が生じ、ついには取り返しのつかない事態に発展してしまう事も珍しくはありません。

そこは「夏への扉」さんの方に書かれているとおり、何かを勘違いしていたり、感情の表現が下手すぎたりという事から来る事もあるのですがね。
特に若い子に多いのですが、感情の表現が出来ない人。
異常に疲れている感じというか、自分に見切りをつけてしまっている感じの人。
大丈夫か？と心配には・・ならない。

「なんじゃ、コイツ、どっか壊れてんな。」

と思うだけですが。

まあ、そこ行くと私なんかは

と言った感じに、薫風が吹き荒ぶほどの怒涛の爽やかスマイルを会う人遭う人逢う人に無差別乱射しておりますので、誤解を生じさせる暇さえ与えないのですがね。

しかし、「夏への扉」さんのトラックバックの題名「ドラえもんが高枝切ばさみを出した夢をみた。」が、内容と全然関係無いという事に一抹の不安を覚えるのですが。

そして、A.T.K.T.さんでも書かれているネット世界での

（笑）、
（苦笑）、
（爆）、

の乱発の是非。

確かにそうなんですよね。（笑）
使いどころが難しい。（苦笑）
読み手次第ですからね。（爆）

大体にして（笑）だけで感情を表現しようとするから誤解が生じやすいのであって、もっと分かりやすく表現すべきではないかと思うのですよ。
思いを他人に伝える時に、労を惜しんではいけませんものね。

つまり、こうです。

笑いって難しいですね（笑）。

ね？
誤解しようがありません。

私は、この（笑）リンクが、必ずやアスキーアート、顔文字の次に「来る。」と踏んでいます。

まあ、来ないとは思いますが。
来たらヤダなあ・・。

苦笑癖・・。

「喋り方」というものは、百人百様あるものだけど、こないだ、かなりレアな「癖」を持つ人に遭遇した。

郵便局の「ゆうぱっく」という宅配サービスで、集荷をお願いした時の事。

電話してから、１時間ほどして、若い兄ちゃん（と言っても私と同じくらいだが）が、郵便局の軽ワンボックスカーに乗ってやってきて、量りやら書類やらを満載した黄色いカゴを携えて降りてきた。

「あ。ども～！集荷ですよね？お世話様です～。」
と、にこやかに挨拶をしたら、

ちょっと伏せ目がちに、唇を片方微妙に歪ませて、
「あ、ども。まいどありがとうございます（苦笑）。」
と、挨拶を返された。

・・・

（苦笑）された？？
なんか、俺、変な事言ったか？

思い当たるフシがない。

「・・あ、荷物、コレです。」

「はい。お邪魔します（苦笑）。」

また（苦笑）。

なんだろうね、コイツは。
腹立つな！

と、思いつつ、それでも飽くまで顔はにこやかに対応していたのだが。

「これ、中身はなんですか？（苦笑）」

「割れ物です。」

「割れ物・・と。（苦笑）」

あ。
そうか。

この人、「癖」なんだ。
やっと分かった。

実は、身内にも「冷笑癖」がいるんだけど、それは感情の抑えが効かないから出るもので、それとは違って、この人の場合、おそらく自分なりに精一杯愛想を良くしているつもりなんだけど、上手く出来ていないんだろう。

結果として、相手に与える印象は、正反対どころか最悪なんだけど。
でも、そう考えればそんなに腹も立たなくなった。

こうやって他人を理解して、受け入れるって、素晴らしい事だよな。
こんなに清清しい気持ちになれるなら、これからもこうやって生きてゆこう

と、心の中に雪融けの清水が流れ行くような、新たな生命のの芽吹きを見るような、人として、一皮剥けたような感覚を覚える私。

そうこうしている間に、この不器用なお兄さんは引き上げてゆく。

「じゃ、よろしくお願いします。」

「はい。確かにお預かりしました。ありがとうございました（苦笑）。」

ムカ！！
いや、やっぱり生理的に腹立つわ。コイツ。

にゃろう、客商売なら、もっと愛想良くしやがれバカチン！

ああ、いけねえ。
全然、剥けてなかった。

腹巻王～ハラマキング～

皆さん、ハラマキ、着けてますか？

ハラマキ。

私は、冬は終日、夏は寝るときだけ装着しています。

私が、ハラマキ愛好者、いわゆるハラマキストになり、ハラマキの素晴らしさを伝えるべく、「ハラマキング牧師」を僭称するに至ったのは、以前、こっぴどく胃を壊した事（単なる急性胃炎でしたが、生涯初めての内臓疾患だった。）がキッカケでした。

約１ヶ月ほど、殆ど何も食べられずに痩せ衰えてゆく私を思って、当時メール友達だった今の相方が、

「これを着けて養生してな。」

と、送ってよこしてくれ、それを着けたのがハラマキとの出会いであり、現・相方に対する感情が、友情が愛情に変わった瞬間だったのかもしれませんし、そうじゃなかったような気もします。

・・まあ、とにかく。

ハラマキは素晴らしいのですよ。
冷えが大敵の腸などをしっかり保温し、おなかを適度に締め付けて内臓の働きを助け、胃下垂などを防止し、食べ過ぎまで防いでくれ、女性の場合、くびれを強調してハラマキナイスバディを演出してみたり、男性の場合、逆三角形の逞しい体を実現したり出来るのですよ。

↓

ご覧のように、微々たる変化かも知れませんが、確かに効果はあるのです。

一見、良い事尽くめのハラマキですが、欠点もあります。

見た目がオッサン臭くなる。
脱着時の姿がかなりマヌケっぽい。
お風呂に入る時に、うっかりハラマキだけ脱ぎ忘れて、全裸にハラマキという異常事態を引き起こす。

などです。

特に３つ目の全裸にハラマキというのは、全身が脱力するほどマヌケなので、注意が必要です。

しかし、それらの些細なデメリットを差し引いても、ハラマキは献身的に貴方を助ける、第二の伴侶となってくれることでしょう。

まだ、ハラマキに出会ったことが無い、またはハラマキに対する恥かしさが拭えないという方は、思い切って一度着けてみてください。

必ずや、素晴らしきハラマキ世界に気付くはずです。

さあ、こっち来いよ！

挑戦し続ける女

彼女は挑戦し続ける。
そう、永遠のチャレンジャーなのだ。

こないだのジンジャーエールもそうなのだが、相方は、必ずと言っていいほど明らかにヤバそうなものに敢えて手を出す。

ヤバそうなものというのは、非合法なものとか、体を悪くしそうなものとかではなく、明らかに見た目、商品名などから「これはダメだろう。」と思われるものに、惹かれるようなのだ。

こないだも、飲み物を買おうという事になり、コンビニに立ち寄った。

私は、無難にミネラルウォーターを選択。
相方は、「脂肪の燃焼がどうのこうのの、レモンがどうだらすたたらの」ジュースと、「にがりがどうの」という謎の飲み物とで悩んでいた。

明らかに、どっちに転んでもヤバい。

そして、結局その２択の中でも、悪い結果が予想される方をチョイスした。
恐らく、これからおこるであろう「過ち」は、止めるのが相方の務めであるから、一応止める。

「タナ（仮名）さ、それは止めた方がいいと思う。」
「なんでー？意外に美味いかも知らんやんかー。」
「いや、絶対後悔する。」
「まー、いいじゃないスか。」

制止空しく、それをレジに持ってゆく。
そして、案の定、上図のようになった。

ほぼ毎回、その「ヤバいブツ」を少し飲ませてもらうのだが、確かにドキドキするほど不味いモノが多い。

「・・これは無理だろう。」
というものでも、キチンと完食、完飲するのは、さすがに元・名古屋人と言ったところだが、何故、毎回そんなハイリスク・ローリターンの賭けをするのだろうか。
それは、「一期一会」を楽しんでいるのかも知れないし、「好奇心」が抑えられないのかもしれないし、明らかにマイナーなまま消えてゆく物への「理解しようという心」なのかも知れないし、こないだのジンジャーエールのように、「意外と美味しかったモノ」を発見した時の喜びが好きなのかも知れない。

なにしろ、「変わったもの好き」であることは間違いない。
「変わった、物好き」かも知れない。

・・・ん？

・・・変わったもの好き？

・・・もしかして、私と付き合っているのも、「変わったもの好き」だからか・・！？

プレゼントの中身

プレゼントは「欲しがっているもの」ではなく、「あげたいもの」をよく考えて、選びたい。

以前、仲間内の方から「パジャマ」を頂いた。
別に、誕生日でもなんでもなかったのにどうしてだろう？と思っていたら、
「以前、夜にお邪魔した時、ジャージを着て『これがパジャマです』って言ってたでしょ？それじゃ体に良くないからこれを着て。」
と言われ、密かにかなり感動した事があった。

他人からプレゼントをもらうと言うのは、実に嬉しい事だ。
モノ云々よりも、その人が心や時間を割いてくれた物というのは、その気持ちが嬉しいものなんだな。

でも、最近の風潮なのかなんか知らないけど、

プレゼントは欲しい物をもらうというのが「常識」になりつつあるみたいだ。

たとえば、相手の望む好きなものを買ってあげたり、
もらう側が、「●●●が欲しい」と言ってしまったり。
あげる側が「何が欲しい？」と聞いてしまったり。

・・それって、どうなんだろう？

キレイ事かもしれないけど、プレゼントってのは、主役が「気持ち」で、「モノ」はそれを分かり易くしたに過ぎなかったんじゃないだろか。

欲しいものだけ買ってってのは、単なる「おねだり」ではなかろうか。

欲しい物をくれと言うのは、あげる側に、「気持ちはいいから、モノだけちょうだい」と言っているのと同じではないだろうか。

あげるモノを聞いてしまうのは、「相手について考える事の放棄」ではないだろうか。

いつから、プレゼントと言うのは
「おねだりする権利」になってしまったのだろう。

確かに、贈り物ってむつかしい。
相手のことをよく考え、思いやって観察し、自分の身の丈に合った物を選ぶと言うのは、実に大変だ。
でも、それだけに尊いものであると思う。

だからこそ、「欲しいもの」ではなく、「あげたいもの」を選ぶべきではないのかなあ・・と。

思う。

違うかなあ。

親父の「ありがとう」

ニフティのココログページで、「ありがと。blog」ってえのをやっていて、それのお題が「お父さんからのありがとう」だかだった。

「お父さんへの」ってのは割かしよくあるけど、、「お父さんからの」ってのは意外と無いもんで、たまたまそのテーマが、最近あった出来事に見事に合致したので、書いておこうと思ったわけだ。

他のウチの父親というものはよく知らないけど、ウチの親父さんは、まずもって「ありがとう」などという事は言わない。

２８年親子やっているけど、「ありがとう」などと言われたことはとんと記憶に無い。
それは、ただ単に自分が親不孝者だったからかも知れないし、感謝されるほどの才覚が無かっただけかも知れない。

もしかすると、

・・いや、これは無いと思うのだが、

ひょっとすると、

照れて言えないだけかもしれないのだが。

まあ、その辺は分からない。

しかし、こないだこんな事があった。

ウチの陶芸の工房では、主に私と親父さんが陶器作りをしている。
親父さんがちょっと用事があって、クルマで出かけていたのを何となく見送って、自分の仕事をこなしていたら、ふと親父さんの作りかけの品物があるのを見かけた。

その日は天気も良くて、風も乾いていたので、陶器の乾燥も早かったのだ。
作りかけのその品物は、取っ手を付けないといけない物で、母体が乾燥しすぎると、後からくっつけても取れてしまうため、すぐに出来ない場合は乾燥度合いを合わせるために濡れタオルなどをかけておくのが常識となっているのだけど、たまたまそれを忘れていってしまったようだった。

そいで、こりゃあいかんと言うので何気なくタオルを濡らして、品物にかけておいた。
別になんて事の無い事なので、それっきり忘れていたのだけど、親父さんが帰宅してきて、厨房でピザを作っていた私のところへドカドカと入ってきて、いつものムスリとした表情で

「トシ！（名前の一部）タオルかけてくれたのな！」

と、言い捨てて、プイと工房に取って返していった。

その場に居合わせた姉二人、母、そして私も、しばし呆然としていた。

一同
「・・・」

「・・今、父ちゃん『ありがとう』ってゆったよな・・。」
「うん。ゆった。」
「めずらしい～っつか、初めてでね？」
「んだかも。」
「もしかして、俺、５人兄弟の中で初めて父ちゃんに『ありがとう』って言われたんでねえかな。」
「多分、そうだよ。すごいねえ。」
「すごいよなあ。すげえ、俺。（笑）」

一同、またしばしの沈黙のあと

「・・・父ちゃん、大丈夫か・・？」

家族がみんな不吉な予感を感じるほどの珍事だった。

ウチは商売をしているので、お客さんとか、友人とか、知り合い、他人なんかに対する親父さんの「ありがとう」はしょっちゅう聞いてるし、見ている。
でも、肉親とかには滅多に言わない。

それは何となく分かる気がする。
肉親とか、付き合いが長かったり、近かったりするほど、意外と「ありがとう」は忘れがちになってしまうものだ。
感謝の気持ちが無いとかではなく（まあ、「当然だろ」と思ってしまう事もあってしまうのだけど）、何となく、言うのがわざとらしく思えてしまうのかも知れない。

特に､普段言わないような人は、照れくさいし、言いづらいだろう。
言われる方も、「ありがとう」と言われてみると、なんともこそばゆく、照れくさいものではある。

それが、普段言わない人に言われたなら尚更だ。

それでも、やっぱり「ありがとう」は必要だなあと再確認した。

有難う。

「あり難い」。

あり難い事をしてくれて、感謝していますという事だ。

ありがとう。
良い言葉じゃないか。

これはむしろ、近ければ近いほど必要な言葉だと思う。

ありがとう。
足りてますか？
ありがとう。

うどん屋にて

近所に、うどん屋さんが出来たらしい。
その情報を聞きつけ、簡単なメニューを書いたチラシも入手、昨日、相方と連れ立って潜入する事に成功した。

いや、ただ入店しただけなんだけど。

店に入ると、たまたま宮城のローカル番組の取材が行われていて、店員さんもすこし興奮気味に

「いま、取材が入っておりまして、少しバタバタすると思うのですけど、よろしいですか？」

と聞いてくれた。

構わない旨を告げて席に案内されたのだが、もし、インタビューされた時、どう答えたものかという事に思いを巡らせていたのは言うまでも無い。

「感動しました！」
とか、
「泣けました！」
とか、
「ブラピ最高！」
とか言えばいいのだろうか。

相方に相談してみたら、

「ブラピなんだ。」

という、どちらとも付かない反応を頂いた。

メニューは、自分の中でほぼ確定していた。

梅ワカメうどん。

妊婦さん並にサッパリしたもの好きな私は、これを頼もうと心に決めていた。

だって、梅とワカメだよ。
間違いなく毛根にも優しいハズだ。

メニューが来て、店員さんが色々説明してくれる。

懸命に説明してくれる店員さんには悪いが、私の中ではすでに梅ワカメが確定しているのだ。
何を迷う事があろう。

店員さんが一通り説明を終えたのを見計らって、
発注の機会を見た。

いざ！

バカな！

絶妙の呼吸で「オススメメニュー」をねじ込まれてしまった。
私の中のサッパリしていて、それでいて毛根に優しいであろう梅ワカメうどんは、一瞬にして、辛さが自慢の角煮カレーうどんに改ざんされてしまったのだ。

きっと、サッパリはしていないし、その刺激は毛根にも厳しいことは想像に難くない。

別に、毛根に不安を抱えているわけではないのでいいのだけど、梅ワカメを失った悲しみは、私の心の中に嗚咽を満たすには十分過ぎた。

努めて顔には出さぬようにしていたが、相方が一言

「気を落とすな。」

と言ってくれたので、なんとか立ち直った。

角煮カレーうどんは、なるほど美味かった。
さすがオススメメニューだ。
少々辛いのがアレだけど、うどんも美味しいし、角煮もやらかい。
やはり、カレーには豚肉だよな。

食べているうちに、どうやら取材が終わったらしく、
「お騒がせしたお詫びに」と、
店内の全員に
ジュニタオルが贈呈された。

ジュニ。
あの可愛げのないキャラクターが不敵に笑っている。

おもむろに、カレーの辛さで噴出したこの汗を拭って、とめどなく流れ出るこのハナミズをなすって、汚してやろうかというドス黒い衝動が突き上げたが、横にいるつぶらな瞳のウシと思しきキャラクターに癒されることに成功し、許してやった。

そうさ、梅ワカメくらいいつでも食える。

店を出る時に、粗品をもらった。

醤油差し入りの醤油。

・・・

今まで、色んな粗品をもらったが、さすがに「醤油差し入り醤油」などという大胆不敵な粗品は初めてだった。
クルマに置く所がないので、缶ホルダーに入れておいたのだが、クルマの缶ホルダーに鎮座する醤油差しというのはなかなかに風流だという事が分かった。

事情を知らない人がそれを見たら、

「ジュース代わりに醤油を飲むんだ・・」
とか、
「江戸っ子なんだな・・」
とか思われることは疑いの余地なく、新たなる憂いを催させるには十分だった。

ああ・・それにしても、梅ワカメ。
きっと、いつの日か。

もっとも「死」に近い時

もっとも「死」に近づいたのは、おそらく中学生の時分に起こした交通事故だと思う。

「おれ、しぬかも・・」

と、冗談や誇張ヌキに思ったのは、後にも先にもあの時くらいなものだろうなあ。

なんで突然そんな事を言い出したかというと、ココログの「トラックバック野郎」のお題が「人生最大のピンチ」だったからなのね。

人生にピンチはつきもの。
「死」というものに、身を掠めた事のあるひとはたくさんいるだろう。
私なんかは、生来臆病者で、無意識に危機を未然に回避する能力を少しだけ備えているので、この時のように余程油断していない限りは滅多にそういう事が無い。

さて、その「今のところ」人生最大のピンチはこうして到来した。

中学３年の私は、受験中だというのに、毎朝新聞配達に精を出していた。
いつものように新聞配達を終えた朝６時半。
自宅の近所の長くて急な坂道を、両手放しで、颯爽と降っていた。

クルマどおりのほとんど無い道で、朝も早い。、
しかも左右の道路には「止まれ」の標識もある。
「クルマなど来るわけが無いし、向こうが止まってあたりまえだ。」
と多寡をくくり、真性アホな私はシワの足りない脳みそで考えながら、気分良く走っていた。

坂道が終わりかけ、どれ、そろそろこぎ出そうかと思った瞬間、

進行方向から、真横キッチリ９０度に「こち亀」の両さんのように弾き飛ばされた私。

図らずも、クルマ相手に捨て身の奇襲を食らわしてしまった。
いや、ものの道理から行くと、一時停止をしなかったということは、クルマが自転車の私に意外な一撃をお見舞いしたという事か。

まあ、とにかくぶつかったのである。

私の方の被害は、まず７～８メートル吹き飛ばされ、自転車は前輪部分が中破。
背中を強打し、息が出来ずに少し血を吐いたため、この時初めて
「ああ、死ぬかも。」
と思ったわけだ。
んで、結局肩甲骨に少しヒビが入ったのと、背中に大きなもの、肘に打撲が出来たくらいなものだった。
肘の打撲は、おそらく無意識に「後ろ受身」を取ったときのものじゃないかと思う。
小学校の時、柔道をやっていたのが役に立った。

車の方は、フロントガラス小破、ドアミラー大破、ボンネット小破。
ドライバーは無事。

まあ、クルマＶＳ自転車としてはまずまずの戦果と言えるが、やはり当たり負けの感は拭えない。

警察が来て、事故の検分が行われたんだけど、もし、両手放ししていなかったら、頭を打って、相当大怪我になっただろうと言われた。
まあ、勿論同時に両手放しするなどもってのほかと叱られたが。

しかし、今考えると、たとえ手を放していなくても、ぶつかったのは間違いなくぶつかったんだし、悪癖とは言えそれで命が助かったのは、実に運がいいと言えると思う。

勿論、あれ以来両手放しはする事はなかったけどね。

皆さんも、自転車で坂道を駆け下りる時は、注意しましょう。

金縛り癖

妙な癖がある。

「よく金縛りに見舞われる」というものだ。

金縛りをしょっちゅうやっているから分かるのだけど、あれは霊的なものとかは一切無くて、ただ単に脳は起きているけど、体が寝ている状態に起きる現象だ。

だから、たまにふと目覚めて、気持ちよくまどろんでいる。
ちょっとだけ寝返りを打とうとか、伸びをしようかと思うと、体が動かない。

ああ・・まただ・・。
と、金縛りに遭っている自分に気付く。

こうなると、どうにかして体に刺激を与え、脳と四肢を繋げなければならないのだけど、ちょっとやそっとでは繋がらない。
しかも、呼吸が寝ているときの最低限のもののままだから、足りなくて息苦しくなってくる。

大声を出してみたり、遮二無二体を動かしてみるけど、「うーー・・、うーー・・」というかすれ声と、ヒクヒクとかすかに動く手ごたえしか感じられない。

なんともいえない不快感と拘束感。

また寝てしまえばいいと考えた事もあるけど、その状況になると、もう、脳は完全に起きてしまっているので寝られない。
しばらくその状況と格闘しているうちに、ようやく繋がって

「プハーーーー！！はあ！はあ！」と呼吸できるようになる。
これがあると、本当に朝からグッタリする。

しかし、これだけではまだ終わらない。

しばらくそのまま休んでいると、またトロトロとまどろんでくる。
ああ・・イカンと思いつつ、つい寝てしまうと、またその「金縛り状態」になってしまうのだ。

それを３～４回繰り返し、心身ともにグッタリして目覚める朝は、まさに最悪だ・・。

今日の朝もこれがあって、参ってしまった。

この奇癖は、中学校の頃からの付き合いだけど、カンベンして欲しいものである。

思ってしまってすみません。

知り合いに、造園会社の社長さんがおりまして、その方が矢野さんという有名な人と組んで作った庭が、イギリスでかなり歴史のある庭の品評会「チェルシーフラワーショー」で、Silver Gilt、City Garden部門のベストガーデン賞を受賞したらしいのです。

まずはおめでとうございま～す。

パチパチパチ。
（ひとり万雷の拍手）

して、
こないだその社長さんが遊びに来て下さいまして、受賞した庭の写真を見せてくださったのです。

なるほど、これは素人目に見ても素晴らしいお庭で、さすがだなあ～とひたすら感心したのですが、ある一点に目が止まってしまったのです。

庭の後ろの方にある壁に書いてある文字。

「風」。

すぐに分かったのですがね。

書き方が。

いえ、ちょっと崩して書いてあったもので。

いえね。
素晴らしい「書」だと思うのですよ。

・・・

・・・ここだけの話。

と読んじゃいましたすみません！！！！

いえ、すぐに
「あ、風か！」
と気付きましたから！

日本語って難しいですね。
いやまったく。

とにかく、おめでとうございました～。